Вместо привычного опьянения по-тупому болит голова, будто кто-то сжимает ее с большой силой, надавливая на виски.
Создается впечатление, словно у меня методично отбирают все мои способы борьбы, чтобы посмотреть, как далеко я зайду в желании убежать от мира, что мне претит. А у меня нет сил даже выдать реакцию.
Но при этом по сухим спискам выполненных дел и цифрам я продуктивнее, чем когда-либо был за последние полгода. Фантастика. Я бы хотел, чтоб мой мозг при мне же вскрыли и объяснили это.
И достали из него воспоминание, которое занимает слишком много места в голове для своего масштаба.
Как меня называют чужим именем. Я знаю это имя, знаю, кому оно принадлежит, но оно не мое. Уменьшительно-ласкательное. И я чувствую, что сейчас взорвусь изнутри, мне кажется, что вдох подгоняет к горлу крик, но нет. Ничего, абсолютно ничего. Говорю о чем-то другом… Потому что, если думать рационально, то это ничего не значит.
Я не понимаю, куда делась эта злость и досада, но я знаю, что она не исчезла – будет гнить внутри. Где-то внутри меня существует настоящая помойка из всех этих чувств, наверное, из-за нее я и такой.
Даже не знаю, почему я думаю именно об этой «мелочи», когда данная неделя была так щедра на хуевые события. Наверное, это из степени… «откуда не ждали».
Но зато теперь я жду воистину отовсюду – сегодняшний вечер доказал, что даже алкоголь может разочаровать. Куда уж там люди.
Хотя иногда мне кажется, что А. может оказать на меня хоть какое-то хорошее влияние, но в тот же момент понимаю, насколько абсурдно вкладывать в это реальную надежду.
Это так забавно, диагностировали мне вроде окр, но я как шизофреник – постоянно вижу то, чего нет.
