Beonmind

Был(а) в сети 5 дней назад

8 октября 2022 в 15:08:49

no use to me, they're not royalty

мой бренд это дешёвый панк

детище

УНИТАЗ // ПОТОК МЫСЛЕЙ // УБЕЖИЩЕ // СОЛЬ



captain CYBERTURBINE

художник, фикрайтер, клипмейкер

мне ——— моё

9 марта 2025 в 13:55:47

no use to me, they're not royalty

it is what it is

Непередаваемое чувство разочарования в некоторых людях. Сгнившие дружеские отношения, которые были когда-то ценными, вскрытие настоящей натуры людей, к которым относилась хорошо несмотря на их раздражающие минусы, настолько, что дел с ними больше иметь не хочется и придётся переделывать часть творческих планов исходя из этого. Обратная сторона медали приятнее: появление кого-то, помимо Дракона и Кирью-чана, кому не плевать на меня и то, что я делаю, несомненно радует. Как и то, что я впервые комфортно себя ощущаю в фандоме, активно взаимодействуя с людьми в нём, и не боюсь вываливать свои хэдканоны и безумные идеи, ибо обстановка пронизана комфортом и поддержкой, даже если народ не знаком с первоисточником кроссовера. Какой-то вселенский эксчейндж. Соль на саппортив коммьюнити, разочарование на правду, одни люди на других. Зетс лайф фо ю. Благо, рядом Дракон, и я ещё весь этот день могу потыкать его, когда мне вздумается.
Придумывать для новеллы нового персонажа, чтобы заменить уже вписанного, так как переделывать и заменять весь плотлайн у меня сил нет. Дописать наконец вторую главу Of Virtue and Vice, выжав из себя несколько тысяч слов, чтобы она не была в два раза меньше первой. Продолжить серию по Стоботникам, как раз начала то, что есть в планах. Доделать скелет макси по Хэппи. Может наконец написать очередной фик с Капитаншей и Фокусником, который крутится у меня в голове уже который месяц. Дорендерить наконец большую кроссоверную картинку и начать что-то новое. Планов до пизды и больше, но ничего, всё осилим. Надо пользоваться подъёмом, пока есть возможность, потому что неизвестно, что меня ждёт потом. Ебашим.
28 февраля 2025 в 22:40:28

no use to me, they're not royalty

<3


28 декабря 2024 в 14:11:37

no use to me, they're not royalty

i don't mind the sun sometimes

Как только начинаю задумываться о том, что происходило в этом году, в голове белый шум и непонимание такое, что приходится пролистывать собственный блог, лишь бы вспомнить, что и когда происходило.
В начале года я, вроде как, окончательно разочаровалась в себе и своих творческих способностях, поставив на себе крест окончательно и бесповоротно. Размытое воспоминание. Видимо мне так сильно хотелось лечь и сдохнуть, что мозг предпочитает об этом забыть, и перенести эту часть жизни в корзину. Не сказала бы, что хоть что-то поменялось: я точно такая же дилетантка, неизвестно как пробивающаяся в крутые проекты, и не шибко понимающая, почему она мьюч с несколькими крутыми художниками. Понакидала заявок в кучу разных зинов, отрисовала уже четыре иллюстрации в некоторые из них, один зин уже даже забрала с почты, жду остальные, торчу страницу и два разворота в другие. Даже заказы интересные были в этом году, что не может не радовать.
Период, когда я гоняла в центр занятости, тоже кажется невыносимо далёким, но сами воспоминания максимально чёткие. Путь до нужного мне здания помню до сих пор, как и то, как сидела на сервере Теодора и общалась с ребятами, пока шла туда ради пятиминутного визита и получения пособия по безработице. А всё, по факту, ради получения квалификации, которая мне даже не пригодилась. Зря потраченное время, но дало мне повод посидеть подольше без работы и отдохнуть. Дополнительно у меня появилась история о том, как я попала под страшнейший ливень, промокла до нитки, утопила ноги в невероятном потоке воды, и после этого ещё час или два где-то потратила на то, чтобы найти нужное мне госучереждение, потому что путь к нему был только вдоль трассы. Весело было...
Снова загорелась любовью к реслингу и СМ Панку, сошла с ума от его динамики с МЖФом, поняла, что они теперь моя Римская Империя. Надеюсь, что в следующем году Макс задумается о состоянии АЕВа и уйдёт к Панку в ЦЦУ, потому что мне нужно, чтобы они снова были вместе и выдавали лучший контент во всём современном реслинге.
Очень начала раздражать собственная чувствительность и свои необоснованные страхи на пустом месте, ибо они меня откровенно душат и мешают жить. Благо, Дракон меня понимает и поддерживает, за что ему огромное спасибо, иначе я бы уже с катушек слетела, как это часто бывало в прошлом, когда поддержки мне люди дать не могли либо в силу неопытности, либо из-за собственного похуизма и нежелания видеть во мне что-то большее, чем секс-объект, с которым можно в игры поиграть да сериалы посмотреть. Я крайне счастлива отношениями с человеком, который меня ценит, и которого ценю я, в которых проблемы и косяки обсуждаются, а не закапываются куда-нибудь глубоко, пока не рванёт.
Разочаровалась в людях с сервера Тео и атмосфере там и вышла к чертям собачьим, и общаюсь оттуда в основном с дядей Креем да Инессой. Впервые встретилась с ну просто легендарным человеком, которого узнала благодаря фандому Террора. Познакомилась с охапкой классных людей, за что спасибо Лене, и сходу влилась в местный геймджем. Только благодаря этому я впервые закончила начатую мной визуальную новеллу, выпустила её аж на двух языках, порадовала любящую E.C. часть фандома, заодно сработалась со случайным человеком из Твиттера, который захотел перевести мою игру на испанский, и подбила его этим посмотреть первоисточник. А ещё отправила мразотного бывшего, который мне говно до, во время и после наших отношений, в ЧС, потому что пошёл он нахуй.
Потрогала на выходе ВуВу, вдохновилась, влюбилась в мир и в персонажей на старте, была довольна абсолютно всем, а потом разочаровалась настолько, что снесла и больше не трогаю, ибо интересных дизайнов больше нет, сюжет превратился в фансервис, где все обсасывают ГГ, и нет ничего нового и интересного. Зин я, конечно, всё равно заберу, не зря же я туда Юхана рисовала. Перегорела к Арке, снова загорелась, как только они наконец раскрыли лор Бабеля и прекурсоров, а потом опять всё потухло, как только они выдали нам Пепе и весь этот фарс вместо нормального Египетского ивента. Играть я, впрочем, продолжаю, и бросать игру не хочу. Прошла спустя столько времени Вора 2014 года, так и не поняла, за что все называют игру говном (хотя как иммёрсив сим она сдаёт по позициям, очевидно), и осталась довольна всем, кроме непосредственно жидкой концовки. Заодно, пособирав пазлики с Адамом Дженсеном, наконец созрела взяться основательно за Деус Экс, и сейчас вожусь-копошусь в ХРке, проходя игру на пацифиста (фокиест у меня наверняка сбился, но да и ладно, перепройдём если что), а потом возьмусь за МД и оригинал. Как раз по хронологии событий выйдет прохождение.
Нашла работу в максимально неожиданной сфере, перечеркнувшей все мои планы сменить имя, но меня она, в целом, устраивает. Никогда не видела себя преподавателем, а оно вот как вышло. Успела параллельно этому поработать в магазине, ибо нужна была основная работа по ТК, но уволилась и сижу довольная. Это не отменяет того, что в новом году мне, по-хорошему, надо найти снова вторую работу, но стресса в жизни стало в разы меньше. И возможность проебать половину зарплаты (ага, может даже и всю, с десяточкой сверху) тоже исчезла. Посмотрим, выгорит ли один из вариантов в январе, но, даже если не выгорит, не так страшно.
Пополнила список компаньонов, теперь их пятеро. Уютненько, обед.
Тридцатого меня ждёт спонтанная поездка в Питер, которую до вчерашнего дня я даже не рассматривала как вариант времяпрепровождения на праздники, но я рада. Смогу увидеться с друзьями и весело провести время бок о бок с Драконом, а после возвращения в мою нежно любимую Москву я ещё и компьютер смогу обновить, чтобы установить себе наконец Смерть Ходить вместе с БГ3 и наиграюсь вдоволь.

28 октября 2024 в 18:07:19

no use to me, they're not royalty

устала

Всё чаще в последний месяц думаю о том, как сильно хочу жить отдельно от всех со своим Драконом чисто ради собственного душевного спокойствия. Буду ли я хуже есть, чем сейчас? Определённо. Будет ли у меня меньше вкусного дома и еды, которую я кроме как у абуэллы, позволить себе не могла и не могу? Нет, не будет. Буду ли я счастлива, спокойна и смогу жить так, как мне удобно? Да. ДА. Как же хочется.
25 октября 2024 в 7:27:18

no use to me, they're not royalty

всё ещё считаю, что я дура

Только вчера думала, что у меня давно не было неожиданных и вынужденных трат, как произошло нахуй. Благо в небольших количествах и без серьёзных последствий, за что спасибо директору на работе, вот просто святой человек. Запомню на будущее. И ещё, конечно же, поддержка от Геры спасает меня от полного отчаяния в ситуации пиздеца. Он чудо.
9 апреля 2024 в 18:08:51

no use to me, they're not royalty

я в жопе, и я не знаю, как мне вылезти

В последние дни слишком много убивающих всякую мотивацию вещей происходит. На работу в техподдержку меня так и не взяли, а до второй части оплаты заказа ещё ждать и ждать. С центром занятости тоже хрен пойми что, разве что мозги не долбят, и то хорошо. Из центра повышения квалификации мне так и не дали обратную связь с информацией. Отрезала шмат родинки, от чего пришлось тратить резерв, в который я уже как много месяцев упрямо не влезала, выкручиваясь как только можно. Единственное, что в этом хорошо: я избавилась от неё спустя практически всю жизнь, как с ней живу, и мне бесплатно, чисто в подарок от самой доктора, удалили вторую, которую я тоже давно уже хочу убрать со своего тела, лишь бы не травмировать. С каждой новой неделей всё сильнее ощущение того, что в один момент я усну, чтобы проснуться ориентировочно через полгодика, чтобы ресурс восстановить. На творчество сил практически нет, хотя я снова села за разработку новеллы, но пока идёт туго и медленно. Зато подготовит к следующему проекту, который будет создаваться чисто на покормить себя и друзей, которым такого контента в новеллах не додают, красивыми мужикастыми мужиками, а не бисёнен-твинками.
Радую себя исключительно тем, что сижу со своим Драконом в дискорде и вживую, смотрю вместе с ним что-то, или играю в Вора 14 года, пока мы сидим вместе, потому что припёрло мне, особенно учитывая то, что в другие игры мне играть не хочется. А то, во что я играть хочу, мой кряхтящий монстр Франкенштейна не тянет. Гарретта люблю нежной любовью, что этого, что оригинального в первой части (до второй и третьей лапы у меня не дошли), пусть он и не так сильно раскрывается, и голос его я готова материализовать, приготовить в собственном соку подобно порк чопс и сесть яростно, со стонами удовольствия жрать, не стирая с лица остатков, чтоб впитался.

6 февраля 2024 в 17:54:58

no use to me, they're not royalty

we got it right

Несмотря на то, что я таки смогла отвлечься от части того, что меня грызло, другое меня успело цапнуть, и цапнуло сильно. Возможно потому, что оно злее и старее, чем мои прочие беспокойства. Хуже только то, что затрагивает это не одну меня. Но ничего, и с этим справляемся. Приятно осознавать, что причины для паники отсутствуют, и всё решается разговором. Вероятно впервые. Есть в этом своя прелесть. Особенно учитывая то, что в прошлых инстанциях это ни к чему не приводило, даже когда я созревала выдавить из себя хоть что-то. Будь то вербально, будь то текстово. Всё зацикливалось от разговора к разговору и ничего не менялось, а сейчас всё меняется. Лучше становлюсь не только я, но и человек. Равноценная работа, а не попытка тянуть всё на себе. Элементарно легче морально от того, что чувствуешь отдачу и чужую любовь.
2 января 2024 в 18:41:19

no use to me, they're not royalty

get around town, gentlemen

Вот и остался позади 2023 год. Вышел он, мягко говоря, насыщенным. Падения, взлёты, очередные падения, снова ввысь, а после ровный, тихий полёт с перерывами на периодические перебои в зонах турбулентности. Разрушение приевшейся рутины притворства и безвыходной привычки, смятение и буйство беспокойного разума и сердца на протяжении нескольких месяцев, а после лучший подарок на день рождения, какой только мог быть — тот самый человек.
В начале года я даже и задуматься не могла, что так получится, когда в январе брякнул первый, едва слышный звоночек, а в феврале всё успело зацвести, а после рухнуть, расколов хрупкую на тот момент оболочку напускной уверенности и фасад готовности ко всему, рассыпав осколки по всему дому. Собирав их на протяжении нескольких месяцев, я пыталась прийти в норму. Отголоски произошедшего до сих пор эхом отдаются где-то внутри, отзванивая паническими нотками, пригоревшей к костям печалью и навязчивыми тревогами. Параноидальная тошнота с подсознательным чувством угрозы со стороны совершенно незнакомого человека и никуда не девшиеся страхи, которые успокоить можно только нежными словами и терпением. Болезненные ассоциации ещё долго никуда не денутся.
Апрель был переломным. Я была уверена на тот момент, что опустила руки и больше ничего не жду. Что перестала бороться, смирившись со своей внушённой самой себе судьбой воплощения слово сублимация, ненавидя каждое мгновение своего существования, а на деле выкарабкивалась из выкопанной собственноручно могильной ямы, крепко хватаясь за широкие, сильные ладони. Чувствовала то, чего не чувствовала давно. Волнение, нервный стук собственного сердцебиения, страх перед будущим, знакомое отчаяние бытия «не первостепенной», желание быть любимой, чувство, что эмоции натягиваются струной и вот-вот нагрянет нечто, что всё поменяет. Глупая радость от исполнения желания. А после спокойствие от того, что всё наконец получилось. Потому что несмотря на всё мои старые привычки и въевшиеся в голову страхи касательно своей же собственной мотивации, я хотела этого, а не разогнала один спонтанный момент до невиданных скоростей, а пришла к тому, чего хотела за пару месяцев до, но упустила. И правильно. Нужно было время. И это пошло на пользу. Мы нашли друг друга.
С другой стороны, несколько месяцев я тратила половину себя на то, что было лишним и бесполезным. Именно что тратила. Доля позитивного опыта затмила весь последовавший за ней изнуряющий негатив, нервотрёпку и ошибочное распределение собственного внимания, когда несущественное получало больше, чем значимое. И к чему в итоге это привело? К полному и бесповоротному разочарованию. Сожалению о потраченных на человека силах, ушедших в пустоту, и простое решение убраться куда подальше от того, что вызывает одну только фрустрацию и непонимание. Извиниться перед теми, кем пренебрегала ради непойми чего, и перестать маяться дурью в попытках помочь или сделать лучше. Красные флаги маячили прямо перед лицом, но я закрывала на них глаза, и открыла слишком поздно, чтобы вовремя умыкнуть. С кем не бывает.
Избавилась от оков офисного пиздеца, душащего меня месяцами до состояния, когда я не могу ничего. У меня не было сил не то, что на творчество, у меня не было сил на отдых. На то, чтобы запустить после работы любимые игры, и выделить время на собственное удовольствие. Я была выжата. Намертво погребена стрессом, который сказывался на мне не только морально, но и физически. Несмотря на сокращение физической активности до минимума, я сбросила вес. Заметно. И только после того, как уволилась нахрен, перестав жить в постоянном напряжении. Удивительно, что с людьми делает спокойная обыденность.
Я с переменными успехами учусь говорить. Негативные или пугающие мысли маринуются внутри меня в разы меньше, чем то было раньше, и я перестаю бояться выражать их вслух, зная, что меня выслушают. Не отмахнутся, отвернувшись к стене, заткнув уши лишь бы не слышать последствия, а будут рядом, обняв и не оказывая никакого давления, дождавшись, когда я наконец смогу сказать то, что меня беспокоит. Человеческое отношение удивительно непривычно. Мне становится лучше. И в этом году я надеюсь на то, что станет ещё лучше. Сейчас я знаю, в чём моя проблема и над чем нужно работать. И что в первую очередь мне нужно перестать искать подвох даже в собственных мыслях и чувствах, особенно когда я наконец счастлива.
Я давно не плакала так искренне от счастья, смотря на то, какой человек красивый и родной. Близкий. И впереди ждёт только самое лучшее. Я это знаю. Я справлюсь, назло всем, кто меня терпеть не может, и всем, кто пытался сделать мне как можно хуже. 2023 показал мне многое. Самое время сделать из этого счастливую историю с ориентировкой на годы вперёд. Пора-пора.

31 октября 2023 в 16:15:13

no use to me, they're not royalty

cautiously optimistic

Чувствую себя в разы лучше, чем чувствовала несколько недель назад. Да, мысль о том, что я совершенно не хочу искать работу, всё ещё меня преследует, и я ни разу не хочу пытаться снова подстраиваться под режим проклятых жаворонков, которые заставляют весь мир вокруг себя вставать ни свет ни заря. Все негативные мысли, которые меня преследовали чуть ли не круглые сутки напролёт сводятся к минимуму, усталось на пустом месте сходит на нет, и я наконец вновь полна идей и вдохновения на творчество, чего не было очень давно. С прошлого года, наверное. Я давно не рисовала в таком темпе, и давно не прокачивала свой навык так быстро. В Блойсене меня назвали атомным реактором за то количество контента, который я выдаю в аск. Заодно ушла из ВтМБ аска, потому что не вижу смысла тужиться туда, куда тужиться неинтересно и бессмысленно, и где не могу общаться с коллективом. Буду развивать свою собственную АУшку с любимым персонажем на стороне. Всё равно она слишком далеко отходит от канона, чтобы двигать её в канонном аске как что-то, что впишется туда.
Подстраиваюсь под сумасшедший график моего дракона, чтобы иметь возможность с ним видеться или болтать вечерами в Дисе. Понимаю, что формат обучения, который он сейчас пробует на себе, мне не подойдёт вообще никак. Явно не моё. Явно случится перегруз на первой же неделе, и я снова выгорю так, что захочу умереть и перестану рисовать. Заодно почувствую себя неимоверно тупой, и это последний гвоздь в гроб вобьёт. Но не буду о плохом, лучше продолжу рисовать пятёрку новых персонажей, к которым мгновенно прикипела, и думать над тем, как развивать их и раскрывать уже продуманный сюжет Джозефа.

24 октября 2023 в 14:49:07

no use to me, they're not royalty

you know james joyce, i like your voice

23 октября 2023 в 17:00:01

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
1 октября 2023 в 18:51:41

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
18 сентября 2023 в 19:56:33

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
23 августа 2023 в 20:00:09

no use to me, they're not royalty

stressed out

I was told when I get older, all my fears would shrink
But now I'm insecure, and I care what people think

Никогда ещё не чувствовала себя настолько выжатой, уставшей, истощённой и неспособной даже на творчество. Год назад у меня буквально горели глаза: я рисовала каждую свободную и не очень минуту, из-под моей руки постоянно вылетали новые работы, я постоянно развивалась и продиралась даже сквозь ненависть к тому, что я делаю, и насколько мизерный отклик оно находит в людях. А теперь? С начала этого года у меня просто не осталось никаких сил. Ещё в январе у меня начались непреодолимые трудности с редкими вспышками вдохновения и сил, а с февраля месяца вместе с десятью тысяч потрясений, идущих друг за другом, я иссякла. И стоило мне только собраться с силами, взяться за стилус, начать больше рисовать и пробовать себя в чем-то более сложном, как офисная рутина полностью уничтожила меня. Недосып, из-за которого я теперь окончательно держусь на одних только энергетиках, восемь часов монотонного сидения без возможности отвлечься на рисование, извечная ругань с самым невыносимым коллегой — меня едва хватает на то, чтобы пинать себя рисовать по вечерам. Мне ещё повезло, что меня хотя бы хватает на то, чтобы писать, и то это относительно unreliable вывод излишков скопившейся в творческой жилке эссенции.
С обучением ситуация ещё печальнее. Я осознаю, что мне нужно сейчас браться за освоение навыков, которые пригодятся в будущем при поиске адекватной работы, но у меня просто нет сил. Я не могу сфокусироваться на материалах, не могу даже заставить себя открыть и начать читать, потому что мне тошно после потраченного впустую времени на просиживании своей молодой задницы в офисе некомпетентной компании и двухчасовых каруселей метро, где ни поспать, ни порисовать из-за необходимости пересаживаться с одной ветки на другую. И ведь я хочу. Мне интересно это. Я знаю, что загорюсь этим делом, потому что меня с раннего подросткового возраста это интересовало, но у меня попросту опустошены всякие ресурсы. Как ментальные, так и физические.
Самое отвратительное в этом всём то, что я свою работу могу выполнять так же эффективно, если не лучше, появляясь собственной персоной в офисе исключительно пару раз в неделю по необходимости. Всё, что я делаю, можно делать удалённо, и при этом абсолютно ничего не поменяется. Не считая того, что я буду чувствовать себя объективно лучше и смогу высыпаться, а так же не буду на постоянной основе терпеть отношение к себе как к куску помоев от всех, кроме одного человека во всём офисе. Планы пока не поменялись. Посмотрим, как пройдёт остаток этого года.
Прошедние месяцы вообще процентов на 70, наверное, вышли... неприятными. Подтверждающими статус-кво во многих областях, особенно в межличностных, где я очень много раз ошибалась касательно новых людей, в угоду которым пренебрегала уже ставшими родными близкими, а после оказывалось, что очень и очень зря. Противный привкус от этого осознания. Но острые углы сглаживаются тем, что я спустя долгие годы оказалась рядом с человеком, который готов вместе со мной строить что-то прекрасное, работать над собой и, что самое главное, говорить напрямую, когда это необходимо. И я в который раз готова благодарить судьбу, — нет, не её, а нас двоих, — что всё сложилось именно так, а никак иначе. Чувствовать поддержку и знать, что человек будет оставаться рядом даже тогда, когда тебе плохо, а не станет отворачиваться, предпочитая игнорировать, пока ты не начнёшь его развлекать вновь — бесценно. Мне этого не хватало долгие годы. И при этом я знаю, что я сильная сама по себе, что я полноценна, как и мой партнёр, и нет никакого барьера неравенства. Нет такого, что я мирюсь с человеком без амбиций и желаний, который существует только ради существования, я нахожусь с тем, кто, как и я, готов двигаться и видит большее для себя. В ответ на поддержку я сама дарю тоже самое, не скупясь. Хорошо налаженный механизм. Плавный танец, где ни один из партнёров не мешает другому, но при этом готов стать опорой в ряде движений, когда это необходимо.
Он понимает моё стремление работать над собой и пытаться двигаться в определённую сторону. И я стараюсь изо всех сил отпустить большую часть забот о том, что меня так упорно грызёт. По вопросам творчества, по работе, по отношениям с людьми, которые не входят в очень узкий круг тех, кто мне по-настоящему близок и важен то по выслуге лет, то по отношению ко мне, а иногда и всё вместе. Беседы с E.C. во многом помогают, когда я ухожу вглубь себя, закрываясь от внешнего мира во внутреннем, разглядывая ничуть не холодный бесконечный снегопад с крыльца. Интересно транслировать собственные доводы через образ персонажа. Создаёт иллюзию взгляда со стороны и дружеского совета. Свобода не приходит быстро, но я делаю первые шаги. Может робкие, неаккуратные, как едва родившееся копытное, встающее на свои тонкие длинные ноги, но всё же шаги. Даю себе понять, к кому и как я отношусь по-настоящему, кому готова что-то прощать, а кому, в ретроспективе, слишком часто спускала с рук такие вещи, на которые стоило бы ответить «иди-ка ты к чёрту с такими приколами, братан» и дело с концом. Но да ладно! Что было, то прошло. Сейчас незачем об этом беспокоиться лишний раз, главное просто учесть на будущее, и больше не наступать на одни и те же грабли дважды, а то и трижды.
Не того я ожидала от своих двадцати трёх лет, а? Впрочем, неудивительно. Ощущение, что здравый смысл только-только начинает просыпаться, стряхивать с себя многолетний сон, обнаруживать травмы, нанесённые самой собой, семьёй, друзьями и партнёрами, и со строгим полу-криком ударять кулаком по столу, призывая разобраться с этим бардаком наконец. Пора, наверное?..
21 июля 2023 в 16:36:56

no use to me, they're not royalty

больное животное

Стойкое ощущение того, что я откровенно проебала целую рабочую неделю, пока болела. Ничего толкового не сделала, не считая того, что я таки придумала линию, которую хочу раскрыть в ответах за моего нежно любимого Эша, сделав столько жирнейших отсылок к его реальному прототипу, что с экранов стекать будет. Надо потихоньку вернуться к написанию фика по Санлессу с Капитаншей и Фокусником, а так же потихоньку заканчивать арт для своп-карты с Тау. И как бы я чувствую себя относительно отдохнувшей, даже чувствую радость от того, что мы с Герой пересмотрели трилогию Хоббита, так ещё и наконец точно определили, кто я в ней, но Боже, как тяжело проводить всё это время в четырёх стенах! Если бы я могла хотя бы гулять по вечерам по Москве, то мне явно было бы лучше, но что поделать, если я половину недели лежала со скачущей температурой и гнойной ангиной. Присутствие любимого человека рядом скрашивает это уныние. Со вторника, как выйду с больничного, займусь тем, чтобы восстановить нужный мне темп, который я когда-то держала. Надеюсь, что в кои-то веки получится.

10 июля 2023 в 9:46:22

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
7 июля 2023 в 12:47:33

no use to me, they're not royalty

хехе

Сегодня пойду на паучка со своим мужчиной. В кои-то веки. А ещё в кои-то веки я с человеком, с которым мы куда-то активно ходим, устраивая свиданки.
5 июля 2023 в 6:51:45

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
3 июля 2023 в 7:12:06

no use to me, they're not royalty

скука, скука, рутина, рутина

Боги, первый день после отпуска на работе, посидела сорок минут в офисе и уже хочу домой, обнимать нового огромного плюшевого котакулича и спать, Геру бы только ещё под бок, чтобы доминошкой лечь, и всё, перфекто. Не вот это вот всё.
2 июля 2023 в 20:12:14

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
26 июня 2023 в 10:16:41

no use to me, they're not royalty

Запись только для автора
23 июня 2023 в 0:28:26

no use to me, they're not royalty

not for the place, but for the people

Планы. Сплошные планы-планы-планы. Встретиться со всеми хотя бы раз, и то в итоге есть ощущение, что с некоторыми я не увижусь, но тут, что интересно, не моя вина. Приятно проводить время с теми, кого считаю самыми близкими, и наслаждаться их обществом. Честно сказать, мне даже грустно от того, что уже на следующей неделе мне нужно возвращаться домой. Не тянет. Тут свои люди, и я чувствую себя хорошо и спокойно. Я не могу твёрдо сказать, что мне нравится сам город, — в сравнении с моей серой Москвой, у него много непривычных мне странностей и минусов, — но точно знаю, что меня комфортит возможность видеть в живую личностей из моего основного круга общения и трогать их. Это прикольно. Гладить по тыквам, держать их за руки, обнимать и в принципе говорить лично, а не по Сети. А ведь уже в следующую субботу мне возвращаться назад, в мой родной серый город без моря, где половины моих сука котят не будет. Хорошо, что Гера рядом. Это успокаивает.
20 июня 2023 в 13:17:45

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
13 июня 2023 в 8:07:08

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
11 июня 2023 в 18:53:23

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
9 июня 2023 в 7:12:36

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
31 мая 2023 в 7:22:36

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
30 мая 2023 в 6:25:28

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
25 мая 2023 в 7:27:34

no use to me, they're not royalty

окультурились

Впервые за много лет моя нога вновь ступила на территорию Третьяковской галереи, где я в последний раз была ещё ребёнком. Сколько воды с того времени утекло? Больше десяти лет, по ощущениям. Хотя, возможно, память меня подводит, но колеблется где-то рядом с десятилетием. Это ещё учитывая то, что я провела вдали от Москвы и её окрестностей примерно четверть своей жизни, а после у меня не было ни средств, ни возможностей провести время... культурно. Иначе не скажешь. Впервые на моей памяти мой партнёр ведёт меня в подобное место. Поход на несколько часов? Да. Кальянная? Да кто только не, включая друзей и друзей друзей. Кино? Внезапно не партнёры, а друзья, но да ладно. Вот в музеи меня водили только родственники, а тут опа, мой любимый мужчина и одна из моих лучших подруг.
На их фоне, на самом деле, чувствовала себя отчасти пещерным человеком. Элен сдавала историю искусств, а Гера помогал одной из бывших с тем же самым, а я не сказать, что держу в голове имена и историю написания полотен, я хожу да разглядываю то, как они выполнены, насколько искусно прорисована ткань, как лежит светотень и как художники прорабатывают героев картин, да и, в принципе, всё. Рассматриваю лица изображённых людей. Легко нахожу те, что цепляют взгляд, и что Элен, что Гера в один момент начали делать ставки, кто именно на картине мне понравится. Видите ли, у меня легко узнаваемый типаж... с чем сложно не согласиться, справедливости ради. Но, несмотря на всю мою нелюбовь к запоминанию имён, Верещагин... я люблю картины на военную тематику, и, Боги, Верещагин! «Побеждённые. Панихида» просто прекрасна. От и до. Будь там больше картин такого плана, то я была бы продана, но увы! Хотя наличие незавершённых картин порадовало глаза и душу. На них смотреть по каким-то причинам интереснее. Да и контраст проработанных деталей с пустыми, не закрашенными кусками холста... не знаю, как описать. Есть в этом что-то знакомое :')
Если судить в целом, то я довольна. Было хорошо побродить по Третьяковке и поговорить с Герой и Элен, пообсуждать происходящее на картине. А ещё крайне приятно, когда он подходит со спины ко мне, рассматривающей сюжет на холсте, гладит по волосам и обнимает. Чудо. Очередной эпизод из разряда «так у меня в этой жизни ещё не было».
22 мая 2023 в 11:04:58

no use to me, they're not royalty

eepy

Так необычно читать подробности того, как выглядит со стороны то, как я засыпаю и как сплю потом, но до глупой улыбки мило. От такого хочется растаять в беспомощную булькающую лужицу, потому что никто мне эти подробности никогда не рассказывал.
21 мая 2023 в 18:49:21

no use to me, they're not royalty

sie sagt hallo

Удивительное ощущение того, что я впервые за долгие годы, — если не за всю жизнь, коли быть откровенной с самой собой, — живу жизнь полноценно. Так, как могла бы всегда, но не имела не то сил, не то возможностей, не то ни того, ни другого одновременно. Серое, однообразное существование, где я даже толком никуда не выбиралась за исключением редких случаев, и то меня удерживало на месте то отсутствие денег, то нежелание партнёра делать хоть что-то кроме лежания в постели или сидения на месте, то собственное упавшее на самое дно моральное и эмоциональное состояние. За последние месяцы я наконец начала... дышать. Жить. Новые люди в моём городе и вне него, с которыми я имею как желание, так и возможность встретиться. Силы на то, чтобы поддерживать своих близких, даже если я и знаю их от силы несколько месяцев. События, помогающие растрясти мою жажду какой-то активности и кормящие мою тягу к получению новых впечатлений и сильных эмоций. Понимающий партнёр, дающий мне то, что я искала годами, который точно так же искал такого человека, как я. Близкие, которые говорят мне, что я могу положиться на них, раз я не могу опереться на свою «семью». Да даже возможность выплёскивать свою нескончаемую тактильность наружу, не получая за это косых взглядов! Я очень жду июнь, по правде. Смогу собрать половину «своих» людей вместе, рядом с собой, и насладиться их компанией всецело. Всех обнимать, гладить, мять, чесать и целовать в макушки. Всего месяц подождать, и мечта исполнится. Терпение, Турбина, терпение...


19 мая 2023 в 7:38:18

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
18 мая 2023 в 8:57:43

no use to me, they're not royalty

it was always you

14 мая 2023 в 20:42:05

no use to me, they're not royalty

the sweetest weekends

Ощущение, что писать не о чем, хотя, на деле, есть о чём. Я счастлива, потому что пазл сложился. Неидеальный человек, такой же, как и я сама, претворяет в жизнь мои желания и мечты, а я могу и отплачиваю ему тем же. Смотрю на него тёплым, влюблённым взглядом, когда он рассказывает мне факты про одноклеточных существ. Наслаждаюсь каждой минутой рядом и тем, как идеально он ложится в мои руки. Уют и тепло, о которых я мечтала долгие годы, и его тёплая рука на моём затылке. Это правильно. Слышать вещи, о которых знают совсем немногие, и делиться тем, что раньше не было так. Удивлять друг друга мелкими открытиями друг о друге и просто быть рядом. По-домашнему нежно, но при этом со страстью, которой мне так не хватало.
Параллельно волнуюсь за своих друзей, которым плохо. Особенно за Кирью-чана. Хочется иметь возможность поддержать его основательно, как полагается, но сейчас её нет, как, к примеру, с другими людьми, и это меня тяготит. Осталось подождать примерно месяц. Надеюсь, что всё будет хорошо, так как мы с Герой обязательно постараемся вытянуть его развеяться перед тем, как уехать в Питер к нашим котяткам. А ещё жду Леночку на следующей неделе, наконец увидимся вживую спустя десять лет дружбы. Напою её бебой в честь её сегодняшнего дня рождения.
4 мая 2023 в 20:16:09

no use to me, they're not royalty

паж пентаклей

Умиротворение и спокойствие. Уют, комфорт, тепло. Желание и способность прислушиваться к ощущениям и словам друг друга, ласка и нежность, которая наконец находит и выход, и отклик внутри. Радость от присутствия человека без омрачающих обстоятельств. Решение ситуации без тысячи обременяющих переменных после рассеивания трёхмесячной дымки неисчислимого количества проблем и метаний, затуманивавшей разум с января месяца. Деталь к детали. Отшельник, Влюблённые, Мир. Двойка чаш, девятка жезлов, шестёрка жезлов. Перевёрнутые семёрки жезлов и мечей с перевёрнутой пятёркой мечей на мой день рождения. И, на этот год в целом по поим поискам... Жрица, перевёрнутая Луна и Паж пентаклей. Удивительное. Будь совпадений не так много, на них можно было бы закрыть глаза, но это уже не представляется даже возможным. Хихикаю глупо и очень довольно, улыбаясь от уха до уха. Я живая. Я чувствую. Мне спокойно. Мне правильно.
3 мая 2023 в 10:47:14

no use to me, they're not royalty

ты привыкнешь

Это одновременно так непривычно и так естественно получать в ответ на свою нескончаемую нежность, запас которой неиссякаем, столь же безумное, — для меня, привыкшей к сухости и истосковавшейся по простой человеческой чувственности, — количество ласки. Забота, комплименты, милые слова, простейшие прикосновения, чувство того, как идеально человек ложится в руки, как естественно и уютно ощущаются объятия. Не только отдавать, но и получать в ответ. Я так явно ощущала, насколько истосковалась по такому, и как же приятно думать о том, что со всем багажом за плечами можно открывать что-то новое даже в самых элементарных вещах, в незначительных мелочах, о которых не задумываешься обычно. По картинке «Какой Рагнар ты сегодня?» я тот, который постоянно улыбается как дебил.
1 мая 2023 в 20:31:59

no use to me, they're not royalty

еврей и рептилоид с планеты нибиру


ОТ УЛИТОК <3
26 апреля 2023 в 13:12:55

no use to me, they're not royalty

triumph dawns on them, they smile


⠀⠀⠀⠀GUIL: There! How was that?
⠀⠀⠀⠀ROS: Clever!
⠀⠀⠀⠀GUIL: Natural?
⠀⠀⠀⠀ROS: Instinctive.