Beonmind
N o r t h. Был(а) в сети 1 год назад

Был(а) в сети 1 год назад

в дневникеAtaraxia 29 декабря 2025 в 10:48:43

Подведём итоги

#victoria pedretti from Be fruit.

Как обычно, не прочитала бы дневник, не вспомнила бы, что было за год. Но постов становится меньше, заходить из-за ограничений тяжелее и всё такое. Надеюсь, произойдёт Новогоднее чудо, и наши молитвы по поводу жизни сайта будут услышаны.

Что было в году плохое
Моё здоровье. Гормоны пошли по пизде, щитовидка устала и всякое такое неприятное. Перманентно надо держать руку на пульсе. И менталочка постоянно вышибала в состояние овоща.
Работа. Не очень-то продуктивно я поработала в этом году. А зачем? Ушла со старой работы, которая дизморалила меня по кд, устроилась на перспективную, но музыка играла недолго. Переоткрыла в себе революционерку, нонконформистку и психопатку. Сижу без работы, но Новый год, надеюсь, будет ко мне благосклонен.
Внешние факторы. Расписывать излишне, мы все это ощущаем на собственной шкуре.

Что было в году хорошее
Поездки. Весенним отпуском мы ездили в Питер. Каналы, театры, магазины и вкусновенькая еда. Летом – в Абхазию. Первая заграница, море, горы, сыр и вино, много культурно-философских размышлений.
Праздники. Впервые отметила день рождения с размахом и сделала всё, как я хочу. Первая годовщина брака в любимом ресторане, которого больше нет. И каждый год, до конца жизни это будет ещё и День влюблённых.

Чем я горжусь
Я не забросила свою книгу, несмотря на месячные перерывы. Написала и привела в нормальный вид к концу года 10 глав. Это около четверти, может меньше, но уже что-то.
Форма. Путь мой ещё далёк, но я уже начинаю влазить в некоторые старые джинсы. В начале 25-го года всё ещё было довольно уныло.
Падаю и поднимаюсь. Просто падаю и поднимаюсь.

Важные фандомы
Пусть будет такой заголовок. Я пересмотрела и перечитала "Сейлор мун" полностью. В новом году (когда-то) даже придут заключительные томики манги. Я дала второй шанс вселенной ДжоДжо и не пожалела абсолютно. Теперь она значит для меня очень много, иногда даже ломает по ней. Баффи я к концу года не досмотрела, но она тоже стала для меня важна. Очень сильную чувствую с ней связь.
Ну, и вкину Геншин. Он у меня то в опале, то где, но несколько месяцев только он и обеспечивал мне необходимый для жизни уровень эскапизма. Космические мужики и рельсы абсолютно разочаровали.
142
в дневникеAtaraxia 14 декабря 2025 в 10:21:11

nothing can ease

#damian hardung from Ecstatic Ruby #damian hardung from Ecstatic Ruby

Как бдуто хочется рассказать чисто о том, что я посмотрела, потому что это самая адекватная часть моей нынешней жизни. Но поделиться мыслями в полном объёме сил у меня нет. Я кайфанула от первого полного пересмотра Поттерианы. Как опытная подмечала всякие интересные моменты и отсылки к книгам, которые без чтения понять вообще невозможно. Продвинулась в просмотре Баффи, который из сериала под работу превратился во что-то более важное. Чувствую боль истребительницы как свою и дико уссыкаюсь со Спайка. На данный момент моей памяти Спаффи, это единственный раз, когда троп от ненависти до любви раскрыт отлично. Анимешек тоже посмотрела: предпоказ "Человек бензопила. История Резе", вторые сезоны "Кайдзю №8" и "Дандандан", "Быть героем икс" наконец досмотрели. Первое очень понравилось, второе и третье средненько, а последнее затянуло в середине и имеет большой потенциал при нормальном втором сезоне. Dispatch ещё прошли. Чисто мультик с выборами – неиронично мой любимый жанр игр. Но после визуальных новелл в части взаимоотношений и романов хочется большего, хотя Dispatch прекрасна и так, хотя бы за счёт главного героя. Образ у него идеальный. Прочитала первую книгу "Точка зрения всевидящего читателя". Удивилась, что она такая тоненькая, не дошла даже до концовки фильма, но над её оформлением постарались прямо на славу, и читается прям очень легко. Начала ещё "Грозовой перевал". Я не понимаю, в каком контексте эта книга работает. По факту, это вроде готический роман, но я всегда о книге слышала, как о классическом любовном романе наряду с "Гордостью и предубеждением" и всем таким. Читала я из всего подобного только "Джейн Эйр" в школе. Пока мне как-то мрачно от того, что все герои в перевале бесячки, но начинаю чувствовать Кэтрин. Я бы там тоже психанулась.

Из жизни. Поставили ёлку. Украшала чисто на свой вкус, как всегда. В обычное красно-золотое решила добавить немного зелёного, но "главная" сторона ёлки всё равно получилась красная. Кайфую с прошлогодне-купленной тёплой гирлянды-росы, но нервы мужу она потрепала при разматывании. Хочу ещё гирлянд... Особенно цветную, с красивыми оттенками цветов. Я буйно-помешанная на огоньках и блёстках. В прошлую субботу заболела сама, а потом заразила мужа. Отправил меня в поликлинику, я там просидела два с лишним часа бесполезно, но Рома повинился и заказал пиццу в ДоДо. Пару лет назад относилась к ним плохо, а сейчас искренне люблю их, как минимум, за всегда быструю доставку. Попробовала пиццу с хреном, из рекламы, понравилось. Но сейчас моя любовь, это додобоны. Вообще тянет на всё сладенькое и вредненькое на фоне общей мрачности. Не смотря на всякие вроде бы "ништяки", "приятности" и новогоднее настроение ощущаю себя говёно. Частично из-за безработности и неясных перспектив, частично из-за организма, который взял портвейн и ушёл домой. Не знаю, сколько в этом биохимии, а сколько моей личностной выебанности. И имеет ли это значение? Смотрела вчера рилсы на ютубе, сделалось как-то невыносимо. Не из-за содержания (наверное). Котики, распаковки и стрижки меня не напрягают. Но как будто что-то внутри терпеть уже невозможно.
В идеале, хотелось бы, чтобы я самостоятельно могла купить себе адвент Ghibli за 30к рублей на Новый год, а в среднем, хорошую куколку/фигурку хотя бы раз в полтора-два месяца. Можно просто на деньги перевести и всякие другие приблуды для дома и души. Хотя дело не только в деньгах и может даже не только в самоценности, но "нормального" недостаточно. "Нормальное" не согласуется с потребностями, которые могли бы сделать настоящее нормально.
127
в дневникеAtaraxia 27 ноября 2025 в 8:59:36

Режимы


Нашла наиболее удобоваримый вариант доступа к дневнику и с телефона, и с компа. В остальном, успехи сомнительны или отсутствуют. Потыкалась в вакансии. По большей части отказы, даже там, куда я подхожу по опыту и описанию. Один собес был, но сомнительно, позовут ли меня на тестовое и тех собес. На этом до конца года планирую поиски завершить, но всё равно неспокойно. Как обычно, резко всё навалилось в плане нагрузки на финансы. Мне и не зарабатывать отчаянно больно и страшно, и искать что-то лишь бы было не хочу. И почиллить не получается. Мои жизненные силы находятся буквально на пределе. Не субъективно, а по анализам. Пью всё нерецептурное "успокоительное" вдобавок к рецептурному. На пару месяцев назад сдвинула приём у психиатра, чтобы обновить рецепты, может что-то поменяют в лечении. Откладываю грандиозные планы по разбору шкафа и работой над книгой. Хочу это сделать, но сил нет.

Вернулась в медиа-режим выживания, который принимаю в конце последних лет. Смотреть только "комфортное". На годовщину мы посмотрели "Служебный роман". Для Ромы это был первый раз, а я пересмотрела впервые с универа. Именно после этого фильма я потихоньку изучаю советский кинематограф. Ощущения остались ещё лучше, чем в первый раз. Законнектились с Роминым батей, во вторник на "33 квадратных метрах". Давно хотела пересмотреть лучшее от О.С.П. и про прапорщика Задова. Ну и как самое последнее и мощное средство – "Гарри Поттер". Полностью я его не пересматривала никогда, а последний раз это были первые три части, когда брат ещё был довольно мелкий. Рома прям вдохновился и пол фильма задавал мне всякие вопросы.
4
204
в дневникеAtaraxia 21 ноября 2025 в 15:15:17

Керо текеро

[code name] : Querétaro (Керетаро)
(c)
152
в дневникеAtaraxia 20 ноября 2025 в 5:00:20

Неудобная

#he’s soooo yummy from 𝒜𝓁𝒾𝒸𝑒

Ладно, если мне совсем сильно надо, я что-нибудь выищу. Один из отброшенных вариантов доступа к сайту оказался рабочим, но трафик ограниченный, поэтому пропадать могу всё равно. Так что пока для местного сообщества до конца не потеряна, но если кому надо, телегу дам.

А с работой произошло сокрушительное крушение надежд. В прошлый понедельник на меня вылили ушат говна. Типа вежливо, без быкования, но вполне читаемо. Мол, сроки горят, а документы никакие не готовы. Готовь-ка план со сроками, как ты всё будешь проактивно делать. А доков там 30+. А я месяц ебусь с одним, потому что то инфы нет, то она неактуальной становится, то ещё что-то меняется, и я при этом младший специалист. Так что быканула я раз, потом пришлось быкануть два. Менеджер всё трясла с меня план, а сроков никаких конкретных нет. И от меня начали требовать воду в сито лить (дублировать каждое своё действие из ворда в гугл-док), что время выполнения на х2 увеличивает.
Но в этот понедельник стало интереснее. Сидят менеджер, тимлид и эйчар. Менеджер то ли хуесосит меня, то ли угрожает, но по-корпоратски особо не придраться. Посыл примерно такой. Нам о твоём эмоциональном состоянии заботиться неохота (в прошлый понедельник я на нервяках не спала всю ночь, о чём честно сказала), сроки у нас горят, доказывай свою эффективность, дальше будет сложнее и вообще мы искали ведущего тех писа на совершенно новый проект. А в другой проект ты уйти не сможешь, потому что я буду везде! Ну, ладно, это всё всё равно довело меня, но хотя бы не вызвало истерику, как то, что пошло дальше. Вообще, у нас в компании золотое правило: "О компании либо хорошо – либо никак". И твоё поведение обсуждают в трёх отделах уже. А что я сделала? Практически вежливо быканула на менеджера из-за неадекватности её, в диалогах с тимлидом присутствовало "рабочее нытьё" (назвала таблицы с элементами архитектуры обоссаными, пушто сложные) и сподвигала коллег тех писателей на "бунт", чтобы моя специальность была более увиденной. Коллеги поддержали, потому что чувствовали, что их принижают. Я понимаю, что эйчар сдала буквально все явки и пароли менеджеру, на это стоило рассчитывать, но от тимлида я такой подставы не ожидала. Да там и говорить не о чем было.
Выслушав всё это я сначала подумала смирить себя и на всё согласиться, накидала тезисы, потому что денег жалко. Потом поплакала, ещё подумала и решила послать их в пешее эротическое. Мне-то, кроме денег, какой толк всё это терпеть? У меня от работы глаза жутко болели, я перешла в режим выживания и пазлов и вообще забыла про свой главный антидепрессант. Я его от недели до месяца не принимала, даже точнее вспомнить не могу. Ещё и пообещали, что будет только сложнее. Утром всем троим действующим лицам написала. Они в один голос: давай, бывай, удачи. И всё, уволилась одним днём, побегав по району.
Не, смириться с корпоратской хуйнёй можно, за деньги душа легко уходит в расход. Но об этом стоило предупреждать сразу, а не строить из себя добрых и понимающих. Я всё-таки немного наивная. И вообще, часто говорю вслух то, что другие думают. А, если кому-то это не нравится, то это не мои проблемы, хотя, конечно, ответственность за это всё равно приходится нести мне. Но такой уж у меня путь.
17
221
Друзья (5)
Показать ещё
Подарок
Показать ещё