Beonmind

Надо себя спасать...

Был(а) в сети 5 часов назад

17 декабря 2020 в 18:14:08

Ну началось

Значит с сегодняшнего дня у меня новая проблема с зубами. Вчера и позавчера я мучился от невыносимой зубной боли (уже левые нижние зубы вместо правых). Начал принимать обезболивающее. Не стану раскрывать подробности, где и как смог достать это. Но по теории его можно принимать не более 3 дней.

Так вот. Вчера вечером принял первую таблетку, сегодня утром вторую, скоро пойдёт третья. Вроде бы боль значительно уменьшилась. Но с сегодняшнего дня, как я уже напечатал ранее, появилась новая проблема. Теперь мне нельзя левыми зубами что-либо есть, жевать и т.д. Не дай Бог верхними левыми зубами задену нижние левые - острейшая невыносимая боль в течение 2 минут, при которой я теряю способность стоять на ногах и просто падаю, всё это сопровождается орами и непреодолимым желанием прижаться лицом к чему-нибудь как можно более мягкому. Странно, что при такой сильной боли кровь не пошла. Боль от ножевого ранения вообще ни о чём по сравнению с этим! С "огнестрелом" всё же сравнивать не буду, т.к. у меня такого ранения (в отличие от ножевого или осколками стекла) пока не было. Но что больше всего бесит, так это то, что когда я проорал от невыносимой боли (и, как ни странно, при всём этом не выпустил ни одной слезинки!), эгоцентричные соседи, не проявляющие ко мне ни капли уважения, за "мой шум" начали угрожать мне милицией и пр. Судя по их логике, я должен быть роботом или/и берсерком, не чувствующим боли. Но это уже не логика, а её отсутствие.

Значит, если алкаши, неспособные и двух слов связать без мата, живущие сверху меня, периодически устраивают разборки, или если у самих этих моих соседей какие-либо проблемы, то значит им можно всё. А вот мне ничего нельзя. Бухать нельзя, курить нельзя, заниматься тяжелой атлетикой нельзя. Ну они просто эйджисты. Неважно, сколько мне лет. Если я их младше, значит им можно права качать и проявлять ко мне явное неуважение ("яжемаленький"), а я никаких прав не имею, а только обязанности жить по их ограниченным представлениям, так, как они сочтут это за меня. Я уже промолчу про то, какая у них начнётся истерика, если я приведу к себе девушку (и тем более женюсь на ней). Мне же "рано" общаться с противоположным полом, я "не дорос" ещё, хотя сами они женились и родили детей в ещё более раннем возрасте! А, ну да. Тут ещё они по моей "детской" внешности обо мне судят. До сих пор наверное думают, что я подросток, старшеклассник (хотя со времени знакомства прошло 4 года). Ну и ладно, это их личные проблемы. А я всё равно женюсь, когда найду свою единственную.
9 декабря 2020 в 7:32:47

09.12.2020, Вечер

При возвращении домой меня опять чуть не сбили. Водители в СПб уж очень любят считать себя выше других (особенно выше пешеходов) и не пропускать их. Когда это чуть не случилось, я неуверенно, но всё же проорал маты в сторону автомобиля спустя несколько секунд. А что, я должен был просто промолчать, будто ничего не было?! Или вообще "спасибо" ему/ей сказать?!! В моей ситуации практически каждый (кто чуточку уважает себя) отреагировал бы негативом, многие и не постеснялись бы двинуть ногой по колесу/бамперу! Почему всем можно, а мне (и только) нельзя постоять за себя?!
5 декабря 2020 в 13:58:28

Вспоминашки

Всё же скучаю по старому беону конца 00-х-начала 10-х, когда можно было найти свою единственную. Очень жаль.
4 декабря 2020 в 16:39:50

Отчет о чистке

Можно сказать, что праздник "5 декабря" уже удался! Потратил целых 3 часа на чистку своего дневника от комментариев токсиков и агрессоров. Мне стало намного спокойнее и лучше на душе. И избавился от тех двух самок, незаслуженно находившихся в списке друзей. Первая ещё ладно, там было общение только в лс, она просто проявила там в какой-то степени неуважение ко мне (хотя и без особой агрессии). Я ей даже ничего не стал писать. Просто молча удалил её. А вот со второй всё было сложнее. Ещё и записи мне, комментарии заспамила с угрозами отрезать мне кое-что ножницами. Пусть своему любимому апостолу отрежет...

Сейчас меня ещё упрекнут в том, что я, противник матов, сам теперь применил маты по отношению к агрессорам (а они, в общем-то, и двух слов без мата связать неспособны, а вот я в обычной своей речи никогда не использую ненормативную лексику). Но то, что было с их стороны, просто переходит все границы! Иногда всё же лучше выпустить из себя пар, чем не выдержать и разорваться на части. Когда я принял свои меры, то мне стало спокойнее, свободнее. Будто тяжёлый груз с плеч свалился и я стал свободен.

Но я больше не хочу повторов, рецидивов всего того, что происходило. И если кто начнёт писать, что я "нетакойкаквсе", "плохой", "агрессивный", я постараюсь больше не обращать на всё это какое-либо внимание (но ещё большой вопрос, насколько это у меня получится). Я - это я. Я такой, какой есть, со своими достоинствами и недостатками, и я тоже нуждаюсь в женской любви и ласке. Если я в чём-то и поменяюсь, то только если я сам сочту нужным это сделать. А плясать под чью-либо дудку и унижаться я больше не собираюсь.

Может, кому-то покажется, что я веду себя грубо, озлобленно, агрессивно. Нет, это не так. Я могу быть любым. Я могу быть добрым, милым, няшным по отношению к тем, кто на это ответит той же добротой, а не агрессией, воспринимая это как "слабость". Я просто хочу любить и быть любимым. Придёт и моё время. Я поженюсь и у нас (у меня с моей женой) будут дети. Мы будем счастливы.
4 декабря 2020 в 13:28:05

Чистка списка друзей

Наконец я до этого добрался. Убрал из списка друзей одну, мягко говоря, нехорошую девочку (а нечего хвастаться своим с/п и унижать меня в лс!). Впереди ещё одна (также унизившая меня в лс, так ещё и водившая меня за нос). Остальных можно оставить (они мне ничего плохого не сделали).
4 декабря 2020 в 11:23:19

Провал в переписке

Всё же девушка, в общении с которой я заинтересован, так и не ответила на мои сообщения на том сайте. Всё же хочу верить что это лишь по той причине, что ей не пришли уведомления об этом, и она просто не знает о том, что я ей там написал. Там не такой хороший движок, как в вк. Что ж, подожду ещё неделю.

В следующие выходные рискну написать ей вк, хотя бы просто чуть-чуть пообщаться, узнать, как её дела и как сложилась её жизнь спустя 2 года. Есть страх, что она (при том, что она вроде добрая и милая девушка, судя по записям и картинкам) может отреагировать на меня агрессией. А потом ещё и "я буду виноват", что "навязывался" к ней, хотя это не так.
4 декабря 2020 в 11:17:19

Про ковид-119

На сегодняшний день многие болеют этим, многие уже переболели (и не без последствий для своего здоровья), многие погибли. Но до меня он не дошёл. Однако дело тут не в моём иммунитете, силе, или каких-либо суперспособностях (у меня нет всего этого). Единственная причина, по которой я этим не заболел - это моё глубокое одиночество по жизни. Да, я когда-то уже писал об этом.

С самого детства я комплексовал, ненавидел самого себя за то, что я "не такой как все". За то, что я не был похож на других, я постоянно подвергался травле, буллингу (как в школе, так и в институте, да и вне них тоже). Начиная с подросткового возраста (11-12 лет), у меня началась боль ещё от того, что я не нравлюсь ни одной девочке (при этом они с удовольствием контактировали, встречались с другими, внешне "более успешными чем я" парнями). Я же получал за свою "плохую" внешность и судьбу (которые я НЕ выбирал) потоки незаслуженной агрессии. Постепенно я, в целях защитить себя, начал пытаться отвечать им всем ещё бОльшей агрессией. Временами даже получается это, показать свою силу и постоять за себя. Но от этого всё равно грустно. Хочется ведь найти ту единственную, готовую принять меня и ценить таким, какой я есть, а не выяснять со мной отношения.

Теперь вернёмся к теме статистики. Только по официальной статистике по всему миру более 60 млн. человек подхватили вирус, 1,5 млн. человек погибли. Это только официальная статистика, зарегистрированные случаи. Реальное число заражений и смертей значительно выше. Так вот, судя по логике тех, кто считает меня (и самое главное ТОЛЬКО меня) неудачником, отстоем, чмом, противопоставляет меня всему остальному окружающему миру, короной должен был заболеть и помереть от неё исключительно Я.

Оказывается, я не такой уж и неудачник, как они мне постоянно вбивали это в голову. Подтверждение этому то, что я до сих пор назло им жив. Но в этом нет чудес. У меня минимум контактов, я не бываю на массовых мероприятиях, большую часть своей жизни провожу дома. Только по этим причинам я всего этого избежал.
3 декабря 2020 в 7:34:10

Опять о "финских ярмарках"

Не прошло и месяца, как запланировали очередной повтор этого лохотрона! Всё это они собираются делать завтра, 4 декабря, по тому же адресу (что и в первой записи об этом лохотроне). Чем всё это плохо, я уже ранее написал (хотя это и так всё очевидно), повторять в этой записи не буду. Просто берегите себя, своих близких. И не давайте деньги этим мошенникам, жуликам, ворам и преступникам!

Ссылку на первую запись оставлю в комментариях
2 декабря 2020 в 11:26:30

05.12.2020

Вчера весь вечер был занят рекордингом, и не успел сюда написать что-либо. Сейчас пока некого (и нечего) рекордить.

К субботе, 5 декабря (если я доживу до этого дня), готовлю один сюрприз. Правда он уже прямо сейчас перестанет быть сюрпризом, т.к. тут напишу некоторые подробности. Речь идёт о том, что в эту субботу будет д/р у одной нехорошей девочки. Причём не просто д/р, а юбилей. Она живёт (или жила в 2014 году) в одном городе со мной (но в другом конце; она на юге, я на севере). Несмотря на это, мы так и не увиделись ни разу. Прошло 10 лет, как она меня предала (what?!). Да-да. Не я её, а она меня. При этом она нашла "причину", чтобы так поступить со мной и оправдать себя, а меня выставить полным идиотом и "психом". Я после всего этого ещё внушал сам себе на протяжении многих лет, что во всём произошедшем виноват Я и ТОЛЬКО я. Лишь недавно, когда я стал чуточку увереннее в себе, то понял, что я тогда был виноват лишь в том, что позволял ей такое агрессивное отношение ко мне. Она относилась ко мне не как девушка к своему молодому человеку, а как помешанная на строгости и церковном воспитании токсичная мамаша к своему маленькому ребёнку, хотя я во-первых всего на полгода позже неё вылупился, во-вторых я на голову выше её и вешу в 2 раза больше неё! И я терпел её до последнего, вместо того, чтоб защитить, изолировать себя от её агрессии, найти другую (которая приняла бы меня как своего парня и у нас была бы максимальная степень доверия друг к другу) и не париться. Это я всё к тому, что в субботу хотел бы изложить максимум подробностей случившегося. К сожалению, без скринов переписки с ней из-за падения старого беона.

Вот я терпел это её поведение, так ещё это моё терпение ничем хорошим для меня не закончилось. В один вечер я не сдержался и сорвался на неё в переписке, а для неё это стало "причиной" и оправданием, чтобы окончательно меня кинуть, заблокировать везде, тут же ускакать к другому парню. Тем вечером, в конце декабря 2010, мне не нужно было заходить ни на беон, ни в вк. Нужно было подождать, пока мне станет спокойнее на душе (ведь из-за этого и был мой "нервный срыв", мне правда было очень неприятно тогда, что она была категорически против любого общения со мной на интимные темы, но подобное общение позволяла себе с другими парнями (в т.ч. и вирт)). Затем, когда я бы подготовился, я должен был ей признаться, так и написать ей (но спокойно, без срывов), что я всё-таки тоже живой, тоже нуждаюсь в таком общении, и это как-то не есть хорошо, что она против такого общения со мной, при этом она была не против того, чтобы общаться на такие темы с другими кунами. А чем я хуже их?! Почему, если мы встречаемся (хотя бы на беоне), то нам нельзя быть ближе друг к другу? Если я её парень, то именно со мной у неё должно быть общение такого рода (а не с другими парнями), и если она моя девушка, то именно с ней мне нужно переписываться об этом (а не с другими девушками). В общем, складывалось так, что мне нельзя было переписываться об этом как с ней (потому что я "маленький ещё"), так и с любой другой девушкой (иначе это "измена"). Вот я тогда и сходил с ума...

Но я тогда ещё боялся, что в ответ на мои признания о желании в т.ч. интимного общения с ней, желании увидеть её... ножки... с её стороны пойдёт агрессия, истерики (что я "маленький", "извращенец" и пр.), что она заблокирует меня за всё это. А не надо было бояться, терпеть такое её отношение ко мне, мучить себя... Если бы она так поступила, то да, мне было бы больно. Но эта боль была бы фигня по сравнению с тем, что я получил, сорвавшись на неё (но надеюсь теперь ясно, что всё-таки она спровоцировала меня на это своими двойными стандартами). Если бы я немного подождал (а не вёлся на провокацию), и затем спокойно ей всё изложил, то она тогда в случае занесения меня в чс хотя бы не смогла оправдать себя, а меня выставить "психопатом". Да и мне было бы проще. Я не чувствовал бы себя на протяжении почти 10 лет виноватым в том, в чём на самом деле всё-таки виновата по большей части она, а не я. И очень скоро нашёл бы другую (если не в реальности, то хотя бы на беоне на первое время), которая полноценно приняла бы меня как своего единственного (а не кидала бы меня в чс за мои желания, фантазии и фетиши, параллельно занимаясь виртом с другими парнями). И был бы счастлив с ней.

А что сейчас? Она абсолютно счастлива, поскольку так и не ответила спустя 10 лет за своё враньё, агрессию и предательство. Я уверен, что она замужем (и естественно не за меня), а может она в своём браке с ним уже родила ребёнка (и даже не одного). А что я? Несмотря на успехи во многих других областях жизни, именно в плане отношений у меня полный, абсолютный провал. А мне же просто хочется любить и быть любимым. Хочется найти ту самую свою единственную, которая была бы не против общения, близости, связи, союза со мной, которая стала бы мне ближе и роднее моей токсичной матери. Я бы женился на ней, у нас были бы дети. В крайнем случае мы взяли бы приёмных (если сделать своих никак не получится).
21 ноября 2020 в 12:34:21

Токсики

Ради интереса решил пройти этот тест, и... Оказывается мои родители токсичные. Это ещё при том, что сейчас у меня с ними "максимально хорошие" отношения, какие только могут быть. Это не те отношения, что были ранее, в моём детстве, когда я был от них АБСОЛЮТНО ВО ВСЁМ зависим и за любую мелочь они безнаказанно истерили, орали на меня, били ремнём! Это то, что сейчас, когда я, с одной стороны, с ними не живу, с другой стороны они требуют от меня постоянного систематического отчёта. Ну и они будут крайне не рады, если когда-нибудь у меня появится девушка.

Конечно у меня и не самый худший результат. Но я до сих пор помню несправедливо причинённую ими боль 15-, 20- и даже почти 25-летней давности. А они до сих пор абсолютно уверены, что были "во всём правы" и "всё правильно сделали".



21 ноября 2020 в 12:34:21

Токсики

Ради интереса решил пройти этот тест, и... Оказывается мои родители токсичные. Это ещё при том, что сейчас у меня с ними "максимально хорошие" отношения, какие только могут быть. Это не те отношения, что были ранее, в моём детстве, когда я был от них АБСОЛЮТНО ВО ВСЁМ зависим и за любую мелочь они безнаказанно истерили, орали на меня, били ремнём! Это то, что сейчас, когда я, с одной стороны, с ними не живу, с другой стороны они требуют от меня постоянного систематического отчёта. Ну и они будут крайне не рады, если когда-нибудь у меня появится девушка.

Конечно у меня и не самый худший результат. Но я до сих пор помню несправедливо причинённую ими боль 15-, 20- и даже почти 25-летней давности. А они до сих пор абсолютно уверены, что были "во всём правы" и "всё правильно сделали".



12 ноября 2020 в 10:28:48

Мдах

Опа, оказывается тут ещё оправдывают вебкам-моделек.