Вчера весь вечер был занят рекордингом, и не успел сюда написать что-либо. Сейчас пока некого (и нечего) рекордить.
К субботе, 5 декабря (если я доживу до этого дня), готовлю один сюрприз. Правда он уже прямо сейчас перестанет быть сюрпризом, т.к. тут напишу некоторые подробности. Речь идёт о том, что в эту субботу будет д/р у одной нехорошей девочки. Причём не просто д/р, а юбилей. Она живёт (или жила в 2014 году) в одном городе со мной (но в другом конце; она на юге, я на севере). Несмотря на это, мы так и не увиделись ни разу. Прошло 10 лет, как она меня предала (what?!). Да-да. Не я её, а она меня. При этом она нашла "причину", чтобы так поступить со мной и оправдать себя, а меня выставить полным идиотом и "психом". Я после всего этого ещё внушал сам себе на протяжении многих лет, что во всём произошедшем виноват Я и ТОЛЬКО я. Лишь недавно, когда я стал чуточку увереннее в себе, то понял, что я тогда был виноват лишь в том, что позволял ей такое агрессивное отношение ко мне. Она относилась ко мне не как девушка к своему молодому человеку, а как помешанная на строгости и церковном воспитании токсичная мамаша к своему маленькому ребёнку, хотя я во-первых всего на полгода позже неё вылупился, во-вторых я на голову выше её и вешу в 2 раза больше неё! И я терпел её до последнего, вместо того, чтоб защитить, изолировать себя от её агрессии, найти другую (которая приняла бы меня как своего парня и у нас была бы максимальная степень доверия друг к другу) и не париться. Это я всё к тому, что в субботу хотел бы изложить максимум подробностей случившегося. К сожалению, без скринов переписки с ней из-за падения старого беона.
Вот я терпел это её поведение, так ещё это моё терпение ничем хорошим для меня не закончилось. В один вечер я не сдержался и сорвался на неё в переписке, а для неё это стало "причиной" и оправданием, чтобы окончательно меня кинуть, заблокировать везде, тут же ускакать к другому парню. Тем вечером, в конце декабря 2010, мне не нужно было заходить ни на беон, ни в вк. Нужно было подождать, пока мне станет спокойнее на душе (ведь из-за этого и был мой "нервный срыв", мне правда было очень неприятно тогда, что она была категорически против любого общения со мной на интимные темы, но подобное общение позволяла себе с другими парнями (в т.ч. и вирт)). Затем, когда я бы подготовился, я должен был ей признаться, так и написать ей (но спокойно, без срывов), что я всё-таки тоже живой, тоже нуждаюсь в таком общении, и это как-то не есть хорошо, что она против такого общения со мной, при этом она была не против того, чтобы общаться на такие темы с другими кунами. А чем я хуже их?! Почему, если мы встречаемся (хотя бы на беоне), то нам нельзя быть ближе друг к другу? Если я её парень, то именно со мной у неё должно быть общение такого рода (а не с другими парнями), и если она моя девушка, то именно с ней мне нужно переписываться об этом (а не с другими девушками). В общем, складывалось так, что мне нельзя было переписываться об этом как с ней (потому что я "маленький ещё"), так и с любой другой девушкой (иначе это "измена"). Вот я тогда и сходил с ума...
Но я тогда ещё боялся, что в ответ на мои признания о желании в т.ч. интимного общения с ней, желании увидеть её... ножки... с её стороны пойдёт агрессия, истерики (что я "маленький", "извращенец" и пр.), что она заблокирует меня за всё это. А не надо было бояться, терпеть такое её отношение ко мне, мучить себя... Если бы она так поступила, то да, мне было бы больно. Но эта боль была бы фигня по сравнению с тем, что я получил, сорвавшись на неё (но надеюсь теперь ясно, что всё-таки она спровоцировала меня на это своими двойными стандартами). Если бы я немного подождал (а не вёлся на провокацию), и затем спокойно ей всё изложил, то она тогда в случае занесения меня в чс хотя бы не смогла оправдать себя, а меня выставить "психопатом". Да и мне было бы проще. Я не чувствовал бы себя на протяжении почти 10 лет виноватым в том, в чём на самом деле всё-таки виновата по большей части она, а не я. И очень скоро нашёл бы другую (если не в реальности, то хотя бы на беоне на первое время), которая полноценно приняла бы меня как своего единственного (а не кидала бы меня в чс за мои желания, фантазии и фетиши, параллельно занимаясь виртом с другими парнями). И был бы счастлив с ней.
А что сейчас? Она абсолютно счастлива, поскольку так и не ответила спустя 10 лет за своё враньё, агрессию и предательство. Я уверен, что она замужем (и естественно не за меня), а может она в своём браке с ним уже родила ребёнка (и даже не одного). А что я? Несмотря на успехи во многих других областях жизни, именно в плане отношений у меня полный, абсолютный провал. А мне же просто хочется любить и быть любимым. Хочется найти ту самую свою единственную, которая была бы не против общения, близости, связи, союза со мной, которая стала бы мне ближе и роднее моей токсичной матери. Я бы женился на ней, у нас были бы дети. В крайнем случае мы взяли бы приёмных (если сделать своих никак не получится).
