Смешно, что последняя запись была о том, что я косила от диплома.

Прошло 2 года, а я получается опять филоню от написания вкр) В этот раз ещё сложнее, но, вероятно, и это я осилю.

С конца марта до этого воскресенья прошло всего лишь около 5 месяцев, но за это время я умудрилась сама себя привязать к неинтересному мне человеку, а теперь ещё и страдаю. Что за умение такое глупое.

Написание заметок мне всегда помогало, надеюсь, поможет и в это раз. Так глупо страдать из-за этого уже второй день.

Начнём по-порядку. Что нас зацепило? Собака, внешность. Всё. А дальше высасывание диалогов из пальца, неловкие паузы, неловкие движения, дурацкие электронки, дурацкое мировоззрение, дурацкий круг общение, отсутствие "досуга" вне дома. А ещё завтраки! Только подумай! Как можно не завтракать вместе.. это же ужасно.

Что нравилось? Нравилось получать нежность и внимание. За столько лет перерыва я очень соскучилась по такому. Нравилось просыпаться вместе, проводить время вместе, обниматься, секс. Нравилось быть выше всего её окружения, быть умнее?

Но я не рождена что бы "вывозить" всё только на себе. Я не хочу такой жизни для себя и тысячу раз говорила об этом себе, друзьям и тд. Это нужно было закончить раньше, но просто не хватило сил отказаться от комфорта, который сама же себе и создала. Сама говорила, сама готовила, сама выдумывала подарки и досуг, сама пыталась решить все проблемы, сама убедила себя, что она мне нравится. Боже, Вика, почему свои мозги ты используешь настолько не по назначению?) Детский сад.

Хорошо, что это закончилось.

5 месяцев заставляю себя писать диплом. И всё тщетно.

Нужно признать, что только один человек имел надо мной какую-то власть и справлялся с этой ролью успешно.

А вот у самой меня с этим определённые проблемы.

Каждый раз находясь рядом не упускаю возможности взглянуть. Да как же так сильно можно привязать к себе.

Расписывал бы сегодня документы, комментируя, что красивая дата 21.12.21

Но сегодня он уже только собирал свои вещи.

Чисто по-человечески - жалко, по работе более или менее комфортно.

Но я либо не осознала, либо что-то ещё.

Глеб говорит, что у меня стокгольмский синдром, но тут я тоже не согласна, потому что у меня нет привязанности.

Мне кажется, что у нас всё будет хорошо. Всегда страшно что-то новое и неизвестное, но как тогда двигаться дальше?

Власть всегда меняется и это нормально, это правильно.

Удачи нам.

Нет, как тут не начнёшь верить в двойников?

Утро вторника, за ночь выпала очередная тонна снега (на один квадратный метр)

И вот я уже подъезжаю к своей станции, встаю, выхожу в тамбур и вижу его.

Вы понимаете что такое видеть перед собой человека, которого ты хоронила?

Я понимаю мозгами, что это не он, но это копия будто отлитая по тому лицу.

Мне и без того было душно и дурно, а тут я буквально впала в состояние, когда хочется метаться от бессилия.

Абсолютно каждая черта лица, каждый волосок, взгляд, стиль, только без возрастных изменений.

Этот мужчина моложе, но ему не достаёт только небольших морщин и складки между бровями.

Я не смогла долго смотреть, потому что я видимо тоже стала предметом изучения, ну либо слишком открыто пялилась.

Вы меня извините, это законно вообще так издеваться?

Ни одной ночи не обходится без снов с ней, а теперь ещё, и её отец является мне в живых обличиях.

По-моему, пора к психиатру.

Приятно осознавать, что с момента последней запись прошло чуть больше месяца, а я будто бы другой человек. Совсем теперь чужой.

Правда у этого есть и минус.. Теперь мне с самой собой гораздо лучше, чем с кем либо. Закрадываются какие-то нотки социофоба + ещё и работа на этом очень сказывается. Целый день приходится выслушивать всякую грязь, что потом желания на социальные контакты просто не остаётся.

Но. Распрощавшись с одной проблемой, мы приобрели новую.

Нет, я не хочу сказать, что у меня никогда не будет отношений, хотя иногда такое закрадывается в голову.

Я хочу сказать, что пока мне непонятен принцип, как я буду существовать с новым человеком.

Понятно, что когда случится - всё сложится само собой. Понятно, что никогда нельзя сравнивать и это самая главная ошибка, понятно, что я слишком много понимаю лишнего.

А ещё понятно, что я не хочу пока ничего чувствовать.

Мне думается, что я бы хотела начать писать, но при этом слова не складываются в предложения, а предложения в абзацы. Да и вообще диплом нужно писать, а не фанфики, дорогая.

Стала много времени уделять сериалам. Ну как. Я просто включаю их везде. И если раньше, если я смотрела сериал - я жила только тем миром, то сейчас вполне влезаю в два, поэтому норм, живём.

А и ещё важная штука: у меня даже есть немного настроения на нг, но я никому об этом не говорю, потому что настроение есть, а времени нет хд